It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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郑州高端网站网站站制做中国信息安全专家龙岗网站建设 信科网络重庆网站建站价格定制型和模板型网站网站建立营口网站建设信息安全技术体系中的应用安全一般不包括,-1对网络系统而言信息安全主要包括信息的存储安全和信息的什么安全修仙世界,林羽梦中竟然连通未来!? 从此之后,别人练功我睡觉;别人寻宝我睡觉;别人宗门打比我还是睡觉…… 为什么一直睡觉还那么强? 林羽:呵呵,吾好梦中修行! 截胡未来女帝自创功法,再传授给尚未成长为女帝的苏可儿。 林羽:此功法很适合你,一定要勤加练习。 苏可儿:竟然如此精妙!可……还有下卷? 林羽:咳咳,这个日后再说。 苏可儿:日后? 不知想到了什么,苏可儿面色变得发烫,羞红了脸,低声道,”那……就跟我进屋吧……“ 林羽:??? 突然降世的系统,无数未知的怪物,慌乱中迸发的人性黑暗,一切的一切不可言说,亲身来体会这人间炼狱吧!苏石魂归异界,认识许多有趣的人,却似乎陷入一个又一个陷阱。如何在重重危机中脱身,亲爱的人一个个死去,自己却苟活于世,活得不明不白,他又如何解开这些谜团? 常情有些口渴,嗓子发干,说的话只有自己听得见,她想喝水,特别想喝肯德基里的加冰可乐,目光在破庙游走了一圈,发现神像后面有个小木桶,她站起身走到木桶前,木桶里面有一个舀子和干净的水,她拿起舀子装了半瓢水送到唇边,犹豫了几秒,仰头一饮而尽。 水很甜,口感和农夫山泉差不多,实在太渴了,此刻就算水里有毒,她也会喝下它。刚把舀子放回木桶,常情傻了,因为她看到木桶的水中倒映着另外一个人的脸。 水里是一张男子的脸,常情靠近仔细看,这男子年轻俊秀,穿着纯白的古装衣服,黑发齐腰,用白色的宽飘带束在头顶,模样十分好看。 “这不是我!怎么是男人?”常情摸着自己的脸,“这是谁?穿着古装!我穿越了······” 穿越成落魄的破烂仙神后,常情在寻找回现代的过程中又遇到了烽火可戏诸侯,他,他,他竟然成了鬼王丰羁! 本文描写一对乡下的老夫妻,一起过着平凡的而甜蜜的生活,苦中作乐,为了能够购买到一辆5000元的三轮车而,老两口不断去努力种地挣钱的故事。接近生活,代入感极强,本小说以一对现实生活中的夫妻那真正的故事作为取材,不脱离实际还有现实,生动的刻画了真实生活的那最为现实的写照,看完了之后,引人深思,令人更加的去珍惜现在所拥有的生活。趁您的亲人好友还在人世,多多珍惜,生活,那是最为苦涩而甜蜜着的。 光明系宇宙中,新一代光明神王–光明女神因预知到未来会出现灭世危机的情况下,提前将自己凝练出的神王神格降临于地界与其中天赋异禀的继承者相融合,促其快速成长。但在神格降世的过程中,一道来自其它系宇宙的强大未知力量直接将其击碎成了三道碎片,一道落入圣天朝的天海城内,一道落入非地界,而其中最大的一道神格碎片落到了圣天朝南部边境的楚地。因其楚地偏僻落后,天才稀少,无人能与之匹配,于是,他诞生了。 内容并非末世刚刚爆发,而是一个被龙界、尸界、深渊界等其它系高级宇宙文明长期所侵略的拥有112000年文明的光明系地界在末世中挣扎反抗的故事。 此书中的地球是位于众神之王宙丁王所属的中心宇宙,而地界是位于新一代光明神王–光明女神彦希所属的光明系宇宙。 等级制(从高到低) 史诗级(神灵级)–一阶 传奇级–四阶 准传奇级–一阶 领主级–三阶 魂级–三阶 四级(高级)–三阶 三级(中级)–三阶 二级(初级)–三阶 一级(见习)–三阶 他是国之重器,科研天才,国士无双! 她是国民女神,国色天香,迷倒众生。 重生到另一个世界的洛铭,激活了系统。系统给予的奖励条件为暗恋,暗恋时间越长,奖励越丰厚。 谨慎选择了自己的暗恋对象云雨蝶之后,经历五年时光,作为可控核聚变,空天航母,外骨骼机甲等高端科研项目总工程师的洛铭,载誉归来。 而他不知道的是,在不久之前,已经成为国民女神,甜美天后的云雨蝶竟然在歌手巅峰对决节目中向他表白了。 原来这个可爱的女神,也在暗恋着洛铭。 五年一别,五年暗恋,五年思念,再次相逢,这对神仙眷侣开始谱写传奇而甜蜜的人生!一位青年,出身顶级豪门,却肩负重大任务,从小努力训练,练就一身本领。 短短的大学四年悄然逝去,他终于要开始建立自己的势力。 这是家族给予的任务,也是自己的理想。 从零开始,书写一段传奇,然而这条道路却是漫长而艰辛,想要建功立业,谈何容易? 庆幸的是,期间遇到愿与自己相伴终生的另一半 然而追妻路上也非一帆风顺,爱情与事业如何兼得,前面的道路又该如何选择……林大厨的故事!!!!!!!! 梁朝末年,天下大乱。曾纵横沙场的现代军官程瑞偶然来到这个世界,本想着搞点发明创造当个闲散富翁,谁曾想…… 这里有一身反骨的金主王爷,有武艺高强的白衣女侠,有离经叛道的文人墨客,有不爱女红爱刀剑的冷艳公主。 程瑞:这和我想的有点不一样啊…… 征途再起,他能否掌控自己的命运?
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